幽默2000年第4期

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发行日期

“像你这样一个英俊的小伙子,怎么娶了个老太婆呢?”

“人们需要钞票使用,从不看它的发行日期.”

恋爱经过

婚礼晚会上,许多朋友让新郎介绍恋爱经过,新郎说：“本新郎姓张,新娘姓顾.我俩尚未认识对方时,我东‘张’西望,她‘顾’影自怜.后来我‘张’口结舌去找她,她左‘顾’右盼等着我.到认识久一点,我便明目‘张’胆,她也无所‘顾’忌.于是,我便请示她择日开‘张’,她也欣然惠‘顾’”.

验证

有一天,父亲坐在书房里,吃力地埋头写报告.这时从花园传来了儿子的高叫声：“爸爸,往窗户外看一看！”“多讨厌的孩子,”父亲埋怨说,“哈里,你要什么”他从窗户探出头道.“什么都不要,爸爸,”儿子回答说,“汤米帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛也没有,我想让他亲眼看看.”

心理测试

心理医生在纸上画了一条直线,问病人：“这条线让你联想到什么?”

“性!”

医生又画了一个圆圈,“这个呢?”

“性”.

医生又画了一颗星,“这个呢?”

“性!”

医生放下笔,严肃地说：“你怕是得了性妄想症!”

病人不高兴了：“你才得了性妄想症呢!画来画去尽是一些图案!”

左手拿

有天学校放映抗日战争电影,由于学生人数太多,校长广播宣布：“在操场露天放映,初中部的学生看正面,高中部的学生看背面.”高中部立即怨声不断.校长忙解释说：“其实无论看正面或背面,内容同样精彩,只是从背面看影片里的人都用左手拿罢了.”

谁怕谁

教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路.

女学员：“可是,我怕等”

教练：“怕什么!该怕的是别人,不是你!”

男人与婚姻

男人因为第一位妻子取得了成功,所以成功地得到了第二位妻子.

男人在结婚之前不算完整,结婚之后,他就算完了.

看到一个刚刚结婚的男人兴高采烈,我们知道为什么；看到一个结婚10年的男人兴高彩烈,我们奇怪为什么.

不知道

总经理给本公司的服务员打,服务员态度很差.

“你知道我是谁吗?”

“不知道.”

“我是你的总经理!”

“天哪!那您知道我是谁吗?”

“不知道.”

“幸好你不知道.”服务员赶紧挂上了.

研究问题

上《文艺理论课》后不久,有好事者活学活用,竟将其与女生形象挂钩,称肥胖者为“超现实主义”,称丰满者为“自然主义”,干瘦者为“虚无主义”.班上仅有的几位女生,尽皆成为术语,进而流行为称呼.后来被女生得知,愤愤然告到辅导员处.为平红颜之怒,男生被谆谆告诫：“少谈些主义,多研究些问题.”

匿名情书

“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好,这礼物既不贵又能使她非常高兴.”

“给她写一封匿名情书.”

拣来的五块钱

一个小孩拿了5块钱回家,声称是拣来的.母亲怀疑地问：“这真是人家丢的”“是的,”孩子说：“我看见一个男人正在低头找呢！”

（安长军辑）