周洁茹小二题(短篇小)

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周洁茹

1976年出生于江苏常州.中国作家协会会员.出版有长篇小说《中国娃娃》《小妖的网》和小说集《我们干点什么吧》《你疼吗》等.

我们

已经是五年以后了.如果我的大人物像凯丽的大人物一样,在她离开纽约的第二个星期就去把她接回来,我也不会这么一直在美国呆着,一年又一年,一年又一年.其实我也没有什么好抱怨的,毕竟中国人去美国要比美国人去巴黎难得多.

反正已经是五年以后了.

我的女朋友小可嫁给了四十五岁的加拿大商人.我的另一个女朋友蝴蝶嫁给了三十五岁的日本留学生.我还有一个女朋友丝丝失踪了.反正我回来以后,我面对的就是这么一个空荡荡的城市,所有的人都没有了.

我能见到的全部都是没有离开于是发了财的人,这些不熟的富人邀请我参加有酒还可以抽烟的派对,虽然我从不抽烟而且早已经不喝酒了.五年前的最后一个派对,他们往玻璃酒杯塔尖倾倒香槟时播放国际歌,五年以后,还是国际歌.国际歌给了我错觉,好像我从来都没有离开过.

可我是那个唯一穿着礼服还戴珠宝的土人,是的,土到顶点了,连那个穿黑白条纹羊毛衫的女人都在看我.有人说过的,天啊,那个在纽约住的女人,她居然在这么热的天穿了一双皮靴在没有空调的小房间做访问,还有她那个被硕大珍珠包围了的短脖子.说真的,听到这样的话我一丁点儿也高兴不起来,尽管那个被嘲笑的女人曾经叫我去死.我不应该笑,在我没有弄清楚他们嘲笑的是纽约,或是在纽约住的女人之前.

我只在纽约的乡下住了一年,之前的四年我在加州.

我在大雪的早晨搬到了新泽西,坐的是没有饼干的小飞机.航班还差一点被取消,因为下雪.我能够赶上飞机是因为我提早到了圣荷西机场,我有足够的时间再改道旧金山机场,那里总会有一架飞机是不会被取消的.

我从网上租到了要住一年的房子,那个房子在大雪中尤其美,我真是爱死它了.后来雪化了,春天来了,夏天也来了,我就开始厌倦,我越来越讨厌它,我没有等住满一年就搬到新港了,是的,自由女神左胳膊下的新港,所有的房子都是新的.现在我住在购物中心的对面了,而且十五分钟之内我就可以从自己的房间到达曼哈顿下城,再走几十条街我就可以坐在公园吃YY亲手做的中国菜.看完动物园那头年纪最大的熊,绕着湖走一圈,我仍然可能在下午五点之前回到自己的家.

可是新泽西仍然是纽约的乡下,就像常州或者无锡仍然是上海的乡下.上海人甚至从不认为青浦是上海,曼哈顿人也从不认为皇后区或者布鲁克林会是纽约.

我不能住在纽约是因为一千八百块可以在新港住没有老鼠的房子,在纽约就说不准了.其次是因为车,住在纽约不需要自己开车,而且每年花在停车场的钱足够你再买一辆车.其实新港也不是那么讨人喜欢,如果你必须为你的那两辆车每个月付四百块停车费,而其中一辆是你完全不需要的,你不卖掉它只是因为它是你的第一辆车而你又花了钱把它从遥远的加州运来.就如同男人忘不掉某个女人只是因为她是他的第一个女人而不是那个女人有多美,第一个女人总是让男人有羞耻感,即使男人后来又有女人,越来越多的女人,羞耻感却要不回来.当然有车和没有车还是完全不同的,曼哈顿的女人最远只能去到汉普顿,而我可以开自己的车去费城的中国城吃兰州拉面.其实最重要的是纽约真的是一个很诱惑人的地方,既然我活到三十岁还控制不住自己的,我干脆还是离远一点好了.

说到底YY从公园走路就可以回她那个没有客厅的房间,我却还要在没有人让座的path里拉紧扶手.

我看到了一个1986年出生的女孩,她戴着假睫毛,卷头发,和小可几乎一模一样.那个有酒也可以抽烟的派对一共来了三十个封面女郎,1986是最引人注目的.她长得真像小可.

小可后来真的去上海外语学校学外语了.我打给丝丝,在2002年.丝丝说小可是一定要到美国的,以后你们在美国碰面,会是奇怪的场面.

我一直都记得小可说过的,是你先抛弃了我们,不是我们抛弃了你.

2002年,常州流行吃香辣蟹.三年前的我不能吃辣,我的承受程度只是中餐馆菜单上的第三颗辣椒,所以第一口中国辣椒就让我有了眼泪,我的对面坐着丝丝和小可.蝴蝶也从北京回来了,她没有在北京找到爱人,蝴蝶说那里的人都漂着,没有人愿意安定下来.蝴蝶没有来,她说她不要再见到这两个人,丝丝和小可.

2002年的小可一直在说话,她说的每一个字我都记到了2005年,就连她的每一个表情我也记着,我的记性怎么就这么好呢.

2002年的小可疯了,可是2002年的我却不舍得告诉自己真相.

又过了一年,2003年,我接到了小可打来的.我接的时候全身发抖,我就像一只无家可归的老鼠那样抖个不停.小可说她住在加拿大了,她结婚了,她的他有很多很多很多的钱,他爱她,爱得要命,他宠她,宠得全世界就没有别的男人和女人了.我说那就好了那就好了.可是我的声音听起来怎么都像在反问,真的吗?这是真的吗?于是小可不停地证实她所说的,真的真的,全部都是真的.我想让她舒服一点,我想让她知道我知道是真的.可是我怎么都做不好,就好像我离开的时候.

小可说她要来看我了,她经常往返于加拿大和美国,只是她每次都去纽约,不去加州.她的最后一个问题是加州在哪里,在美国的东边还是西边?我说不出话来,我在发抖.

可是我还有希望.我在等待小可来看我.小可没有来.我搬到她说她常去的纽约了,她也没有来.她连一个都没有.我只知道他有钱他也爱她,她让我知道的全部就是这六个字,他有钱,他爱她.

五年前我离开的时候在餐馆的洗手间里痛哭,蝴蝶是和我一起哭的,我要记得.

2002年的时候我是因为香辣蟹哭,是香辣蟹不是别的.蝴蝶没有和我一起,她选择了不出现,她说她不要再看见那两个人.好吧好吧我承认,我哭不是别的是因为小可不停地说话,小可说的每一个字都是狗屎,我还把每一粒狗屎都捡起来,藏在心底,直到现在.她们都曾经是我的亲人,丝丝,小可和蝴蝶,她们是我的爱,我的恨,我的眼睛,我粉碎的心,我的一切和一切.后来我走了,她们不再是亲人,她们是陌生人.

已经是五年以后了.我的大人物已经结婚,和一个他说他不爱的女人.我和凯丽的区别在于凯丽的大人物去巴黎接她回家,而我的大人物迅速地和别人结了婚.陌生人小可嫁给了四十五岁的加拿大商人.陌生人蝴蝶嫁给了三十五岁的日本留学生.陌生人丝丝失踪了.

三言两语就讲完了.

我提到过丝丝不能去上海外语学校和小可一起学外语是因为丝丝已经结了婚吗?其实我一个月前见到过一个自称是丝丝的女人,她的大又无神的眼睛,缺水的嘴唇,简直和我的丝丝一模一样.可是她从没有结过婚,她有过同居的男友,后来他们分开了,她现在的男友是一个法官,她现在是一个政府工作人员,她开一辆很破的白色桑塔纳,她为她开这样的破车辩解了几百遍,她的难为情都是趾高气扬的.

我的丝丝,她的丈夫是一个穿拖鞋又仗义的混混,她是一个永远有着烂笑容永远披着错颜色披肩的女混混.我的丝丝,她的假话都是真话,她从不辩解,她凭风而来的德国表哥,她从天而降的亿万富翁的父亲,她的一千零一夜.我的丝丝是从来不会难为情的.

所以丝丝真的是失踪了.

回忆起来,最后一次见到丝丝是2002年,是的是的,那个多事的唠唠叨叨的2002年.我居然还敢打给蝴蝶,我说丝丝请大家吃香辣蟹.蝴蝶说我为什么要来,我又不认得她们.在我打的同时,丝丝打给小可.小可说我是不高兴来的,要不是看在你丝丝的面上,我是根本就不会来的.

蝴蝶不来.小可不高兴地来了,带着她的旅行包.其实我说的这个故事没什么特别的,也就是很久很久以前,有四个女人,这四个女人从小一起长大,她们非常要好,比你想像得还要好,好到什么程度呢,这么说吧,如果这里面的谁失去了另外的三个,她就会痛苦得死掉,而她死掉之后,那剩余的三个也会散掉,要么疯了,要么失踪,要么到美院去.这四个女人相亲相爱地生活着,直到有一天,女人1宣布她要去旧金山,女人2宣布她去美院,女人3叫女人1去死,女人4一言不发.然后女人1开始哭,女人2也开始哭,女人3一言不发,女人4说你们两个都去死.最后女人1去旧金山了,女人2去美院了,女人3和女人4下落不明.如果你已经头昏眼花,我还是直截了当地说吧.

女人1等于我.

女人2等于蝴蝶.

女人3等于小可.

女人4等于丝丝.

更详细的,你就必须要看一下《香港文学》2001年第1期的那篇《我们》了,那里面交代了更多的为什么.

两年以后,我回家了.蝴蝶也回家了.我们俩两手空空,还不如两年前就去死算了,就像小可和丝丝说的那样.

患了健忘症的丝丝建议大家一起吃香辣蟹,是的,只有彻底遗忘了当年的决裂是怎样地惨无人道或者变成彻底的白痴才能想得出来这样的建议.我也是有病的那一个,记忆的某些部分缺失了,像中风的前兆.可是我还有希望.我希望好起来,好起来,一切都会好起来.

蝴蝶不来.小可不高兴地来了,带着她的旅行包.旅行包鼓鼓囊囊,里面一定装了给我给丝丝给蝴蝶的surprise,我一直在看那个包.小可把它放在脚下,拿出手机,开始收发短信,同时小可开始说话.你总看到过赛车手换档的速度吧,说实话,我这一辈子都没见到过一个能像小可那样把手机短信收发得如此迅速的人,就如同赛车手那令你眼花缭乱的换档一样,可是你见到过不断换档还能不断说话的赛车手吗?可是小可还说了那么多的话.小可说她实际上不是从上海赶回来的,她从东南亚而来.小可说现在去美国容易得要命,要不是拖累着她的生意,是的是的那些生意总在拖累着她,要不是生意小可早就去了好几回美国了.小可说我的生意朋友们有事没事就去玩儿,三万块钱一趟,有什么呢?小可说中国男人到了美国就弄计算机,他们只会弄计算机.小可说中国女人到了美国只会洗碗,她们洗碗洗得要死了都不回来,因为她们要面子.小可说你不要不相信,我认识的一个女的就是这样,在美国洗了七年碗,不敢告诉别人,也不敢回国.小可说我就要在海买别墅了,我的生意朋友们,每一个都在海有别墅的,平时不住的,偶尔想起来了,才去度度假.小可说中华人民共和国护照分为旅游护照和因私护照两种,小可说你这种因私护照,想去东南亚和香港是很难很难的,又没有人发邀请信给你.小可说你想去吗?你实在很想去也只能自己花钱做洋葱头找旅行社办,旅行社还不一定办得到.小可说你看什么你在美国两年了还听不懂我讲的是英语啊,我在上海外语学校的成绩好极了,年年都拿奖学金的.

小可给我的surprise就这样突然地来了,一把洋泾浜的美国弯刀,好笑的杀伤力,却令我痛不欲生.如果小可还是我的亲人,我一定会把她抱在怀里,我会泪流满面,可怜的小孩,我可怜的小孩,请你闭嘴.

小可没有闭嘴.小可说人生最重要的事情就是赚钱,赚很多很多的钱,不是吗?

白痴丝丝在摸小可的旅行包,丝丝说不错的包嘛,小可说你摸什么,这是我在香港给我妈买的LV的包包,上次回来忘带了.

丝丝说小可你的眼光一直不错,你上次提过的那套一百多万的浦东房子现在一定涨价了.小可淡淡地笑了一笑.小可笑起来的眉眼还是那么令人着迷,小可一直都是美的.

你结婚了吗?

丝丝不白痴,丝丝白痴就不会问这么不白痴的问题了,你结婚了吗.

我从洗手间出来,小可已经不见了,还有她妈的LV包包,都不见了.

丝丝说小可还有生意要谈,她走了.丝丝说小可没有结婚.

不要想不开,千万不要想不开,海的度假别墅,或者上海外语学校的奖学金,想不开你的眉头就会连成一条线.小可走的时候问我谁埋单,我说是我,小可说你白痴啊,她美国回来的她有钱,让她买好了.我就笑了.

患了健忘症的白痴丝丝和轻微中风的我都笑了,一切正在好起来.好了好了不要再说丝丝白痴了,蝴蝶才是,她错过了这么美好的重聚.

直到我接到小可从加拿大来的.我是真心希望小可嫁给美国的或者加拿大的谁的,无论是谁,四十五岁和三十五岁都没有区别.结了婚,她就会知道中华人民共和国的护照究竟有多少种,加州离纽约到底有多远.

从此以后,再也没有了小可和丝丝的消息.现在又回到了故事的开头,女人3和女人4下落不明.

蝴蝶是在2005年出嫁的,她终于赶在她的三十岁之前嫁了.2002年的蝴蝶还是个一贫如洗,在胸前挂小手机,额头上长痘痘,易怒并且顽固的大龄未婚女青年.美院甚至没有改变蝴蝶的一根头发,蝴蝶还是原来的蝴蝶.北京和美院是蝴蝶的理想,就如同上海和外语学校是小可的理想一样.可是蝴蝶回来了,她说她回来是因为她没有在北京找到爱人,可是她又不是去北京找爱人的.

现在好了,小可和蝴蝶到底变成一样的了,美院和上海外语学校也变成一样的了,加拿大的商人和日本的留学生,四十五岁和三十五岁,只要是男人,就通通一样.

香辣蟹的那个晚上,没有星星也没有月亮,小可和丝丝都走了以后,我站在桥上,我穿的是RIGHT的衬衫,这样我到哪里都还有RIGHT的拥抱,温暖又令我骄傲.可是即使RIGHT在我的身边,他又怎么帮助我面对我的小可我的丝丝,还有蝴蝶.她们是我隐秘的不可告人的短处,比如我的隐形眼镜比如我有一颗牙是假的.她们不应该是短处,她们也应该是我的骄傲,我的红玫瑰,我左手无名指上Tiffany的订婚戒指,即使在黑夜里也闪闪发光.

我打给RIGHT,我说我们不去市政厅或者拉斯维加斯,我们的婚礼应该在海.

RIGHT说亲爱的亲爱的你又在和谁计较呢.

十四岁到美国的只能算是二分之一的ABC,他们说流利的中国话,他们也吃中国饭,他们不是美国人,他们也不是中国人,他们甚至连ABC都不是.

RIGHT,你喜欢《城市》里的谁?凯丽还是夏绿蒂?萨曼莎还是玛兰达?二分之一的ABC RIGHT说都不是什么好东西,四个女流氓.

我站在桥上,香辣蟹的花椒像青春期的那一口一样让我说不出话来,可是我真的很想骂人.如果不是小可那个关于海的大谎话我也不会在RIGHT面前这么出丑,我现在就等于向RIGHT承认,亲爱的我其实是一个高度近视眼,如果我不戴隐形眼镜我就会连你的鼻尖都看不清.

我请

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可是我们怎么会知道三年以后发生的事情呢?我们又不是神.

我从没有吃过这么难吃的东西,蝴蝶说,它们和加利福尼亚又有什么关系,在我嘴里它们和波士顿卷简直一模一样.

可是你只有在美国和中国才吃得到,就像加州没有加州牛肉面,我说,以后你住在日本反倒吃不到了.我是这么说的,以后你住在日本反倒吃不到了.

是的.蝴蝶回答.

蝴蝶并没有去过日本,可是蝴蝶坦然地回答,是的.我只在虚构小说里安排蝴蝶去日本,蝴蝶在那部小说里有一个耳聋的外婆,蝴蝶在大学二年级被父亲接去日本,直到半年以后她自动回国.为什么偏偏是日本,我不知道,我说过了我不是神.可是蝴蝶真的嫁到日本去了.

接连三天的日本冷饭团原来是可怕的预兆,还有我的虚构小说,真的可怕极了.可是无论蝴蝶嫁到哪里,我相信我的蝴蝶只嫁给爱情,全部是爱情.我还说过上海和外语学校是小可的理想吗?我肯定弄错了,没有人知道小可的理想,上海只是帮助了她,可以快一点实现理想,小可神秘的理想,绝对不是加拿大,或者丈夫,绝对不是可以坐在我的对面,或者再高一点.没有人知道.

“我收到了两张明信片,一张是你的波士顿小鸭子,一张是小可的瑞士风光,你们把明信片寄到了我的学校,让所有的人都看到.小可后来打给我,她说她在日内瓦开一个非常重要的会,欧洲是如此之美,令她情不自禁地寄起了明信片.”

蝴蝶突然提起小可,就好像一切都过去以后,她会突然写一封前因后果的长信.是的小可,她已经是那些多余的话,我不说,除非蝴蝶自己说起.

你没有看到我写在明信片后面的字吗?在日内瓦开会的小可问道.

我看不懂.蝴蝶诚实地说,我一个字都看不懂,是英文吗?

我咽下了我想说的话,我也不想笑.我去波士顿只是参加婚礼,我又没有重要的会,我为什么也寄明信片给蝴蝶?难道蝴蝶是收集明信片或者外国邮票的吗.也许我只是想给蝴蝶讲故事,亲爱的蝴蝶你一定没有听过这个仁慈的故事.野鸭先生和野鸭太太要带孩子们去波士顿公园,因为那里有很多花生吃,可是城市里的车太多了,小鸭子们和妈妈过不了马路,它们只能站在马路发愁,后来米其尔出现了,米其尔拦住了所有的车,让他们给小鸭子让路,米其尔还打到局,最后警车也来了,鸭妈妈和孩子们终于过了马路.

这么长的故事,不适合写在明信片的背面,无论是用中文还是英文.

可是我一眼看到那张明信片就想买下来寄给谁,我想不起来除了我爸妈我在中国还有什么亲人,我只有蝴蝶了.

五年前了,我走的时候蝴蝶送我,带来一个绿穗的玉坠.蝴蝶说你漂洋过海背井离乡,玉会保你平安.至于小可和丝丝,我没有等来任何祝福或者诅咒,甚至一个.我走了.

五年中,我和蝴蝶通过网络的对话不超过十句.可是我时时想起她,想起的时候心里面就会轻轻地疼一下,我在想我会心疼是不是因为一直没有人爱蝴蝶,没有人爱我时我也是这么疼的,两种疼简直一模一样.

蝴蝶是用MSN告诉我她要结婚的,我给蝴蝶寄了我在联合国买的邮票,我在信封上写了大大的“百年好合”.

丝丝是最后知道的,蝴蝶结婚的消息一定击碎了她,因为她不见了,再也没有出现过.我后来见到的自称丝丝的是一个没有结过婚的处女,她当然不可能是我的丝丝.

关于蝴蝶和小可说来也是简单的.小可把用过的男人包包转送给了蝴蝶,蝴蝶说,喂,你不要把自己不要的男人当礼物送人好吧.小可说,你这个人真是不知好歹,我是把你当好朋友才给你的.说到底只是这两个女人对待男人的态度不同,不是谁对谁又错,只是不同.可是她们从此老死不相往来.

而丝丝和小可,即将购买一个海别墅的小可无论吃饭或者洗头都还让丝丝埋单是丝丝最大的不满,其实不是小可的错,小可又不是没有钱,小可只是习惯了别人为她付账单.

至于我,除了我抛弃了她们,就如同她们所说的,我没有别的错处,比如我不会把我的男人送给我的女朋友,不管是用过的还是没有用过的,我也不会接受我的女朋友送我男人,尤其是用过的.

可是抛弃已经是最重的罪,胜过了把男人送女人.我再也没有过女朋友,尽管我后来见了很多很多的人.我曾经说过是我的新女朋友吗?我还和她一起看博物馆,我还和她一起吃日本饭,听她讲那个十三岁离家去流浪,后来牵了狗问每一个过路的人要一个二十岁生日拥抱的女朋友的故事.其实我是骗你们的,不是我的朋友,我在美国找不到朋友.是RIGHT的朋友.所有RIGHT的朋友都认为我不配他们的RIGHT,尽管我的人也都认为RIGHT不配我.

和RIGHT吃过几次饭,他们属于那种想起来就吃一顿的朋友.他们有时候一起吃法国菜,有时候一起吃食堂,有时候坐在一起吃,可是RIGHT吃越南冷春卷,吃包豆子的墨西哥卷.所以他们到底只是一起吃饭的朋友.

我拼命地讨好RIGHT的朋友,我不要RIGHT为了我连一起吃饭的朋友都失掉.我唯有紧紧地夹住自己的尾巴,直到我变成了RIGHT的尾巴.可是一切正在好起来,RIGHT的朋友邀请我们周末一起打牌.

我们照例迷路,在桥下面的太阳公司转了三圈,快到家的时候,我们停下来,在加油站买了一盒廉价巧克力.我们是最后到的,来历不明的老马已经在唱最后一句美帝国主义夹着尾巴逃跑了.

的男朋友简直十全十美,不会讲中文又不是缺点.的大房子也十全十美,有跳舞毯又有卡拉OK,更完美的是厨房,准备了青菜和海南鸡饭.

我一边出牌一边吃糖,我把老马带来的糖全部都吃光了,我这么吃好像我没有吃到做的晚餐一样,其实晚餐真的棒极了,我找不出一个字来形容我有多喜欢.

如果不是东柏拉阿图的坏名声,我和RIGHT会在那里出一夜的牌,可是我们还是决定在凌晨三点离开.如果RIGHT的车在经过东柏拉阿图的时候熄火,我就会和RIGHT在车里过夜.我是这么想的,即使睡在车座上我也不会出去推车,死也不去.可是RIGHT的车没有熄火,我们很快地经过了东柏拉阿图,什么都没有发生.那些传闻中的案就都变成假的了,有洞的出租车,被击穿大腿可是一分钱都没有少的中国人.中国人就是这么坚强,在哪里都坚强.

即使是在柏拉阿图,也有人告诉我他真的很饿,被一个饥饿的人跟三条街,你就会明白你必须有,你也必须在出门前写好遗嘱.我要把我所有的钱给我爸爸妈妈,把我所有的首饰给蝴蝶,把我所有的对不起给丝丝和小可,把我所有的恨留给那些欺骗过我的坏男人,把我所有的爱留给RIGHT.

2002年我上飞机前的最后一餐是和一起,当然还有RIGHT,那间有着长树枝面包的法国馆子,比石头还坚硬的鱼.我再回去的时候已经找不到它了.毕业于伯克利可是在斯坦福上班的那天早晨在游子天涯的发帖是：洽洽瓜子真好吃.下面的跟帖是你知道它为什么这么好吃吗?再下面的跟帖是,因为它是煮的,不是炒的.再下面的跟帖是,是的是的,一整袋瓜子,就没咬着一粒烂的.

可是我还是没能得到的票.

无辜的RIGHT,他终于长了一条野心勃勃的狐狸精的尾巴,长尾巴的RIGHT失去了所有的朋友,一起吃饭的朋友,一起打坐的朋友一起玩三国的朋友,甚至红颜知己,甚至以前一起吵架的朋友,现在他们都不跟他吵了.现在RIGHT只有我了.

有两只狗,不是一只不能只是一只,必须两只,因为狗也有权利,一只狗太孤独,会得忧郁症.我想起来为什么的大房子不是真的十全十美,原来是狗.还有的男朋友,不会讲中文的二分之二的ABC,其实对我来说真的是非常非常地不完美.

是不是你还在想那个会做中国菜的YY?我离开加州的最后一餐是和她一起,她做了芋头馅的甜包和粥,还有棒极了的辣子鸡,后来她也搬到纽约了,她再也没有做过辣子鸡,因为她没有车去法拉盛的中国店买花椒,她的车留在加州了,还有她的花儿.是的是的,那是一个会做菜又爱花的好女人,可是她仍然不是我的女朋友,她不是蝴蝶不是小可也不是丝丝,没有人可以替代她们,也没有人能覆盖她们,没有人填那三个洞,我的心不是无穷大的,如果我的心里有了人,后面的人就进不来了.

我爱死了后来又厌倦的新泽西房子在最古老最经常闹鬼的地方,现在那里是一个印度村,中国人都住在爱迪生村,可是我住到印度村去了.村里有印度人也有巴基斯坦人,那些人住了几十年,从来就没有移动过.还有唯一的波兰女人阿妮塔和唯一的印度尼西亚女人梅娣.如果我是这两个女人,我早就忧郁得死了.

阿妮塔在认识我的第二天就告诉我,她的丈夫比她大二十岁.阿妮塔说这句话的时候表情很奇怪,可是我看不出悲伤也看不出麻木不仁,我也不知道说什么好,我只能说大了好,大了就更爱你了.

真正麻木不仁的是那个有两个孩子的梅娣,从我见到她的那刻起她就是一个跳来跳去邋里邋遢的小母亲.她向我推销她做的小甜饼,她说上一个圣诞节她靠卖小甜饼就赚了四百多块,她说你一定要试试我亲手做的美味小甜饼,十块钱这么大一瓶,绝对物超所值.她穿着宽大的袍子,袍子下面连胸衣都没有,她的头发看起来像是十年都没有做过了.可是我坐在她干净的房间里,连外面那层窗子都是干净的,她的孩子们在没有玩具的客厅里玩,电视永远开着,所有的玩具都在壁橱里,沙发是白色的,还有宜家的便宜灯笼.我就想我必须有一个朋友了,我在美国必须有一个朋友,那就是她了.我透过干净的窗子看到了她的车,车也是干净的,在阳光下白得耀眼.这正是我需要的,年轻的女人,亚洲女人,干净,大大咧咧,纽约牌照的宝马车,对待钱的态度非常正确.

直到有一天梅娣打给我说她急需用我的传真机.我会付你费的,梅娣在里说,我会付的,我保证.

是的是的梅娣太爱干净了,简易的宜家家具,玩具都收起来,没有传真机也没有打印机,每次她需要打印折扣券就来找我.我真的要厌倦了,即使她说她会付钱.可是,喂,这里是美国,不是中国也不是印度尼西亚.

梅娣二十分钟以后出现在我的门口,她的乱七八糟的头发和长袍子,还有黑眼圈.不是所有的母亲都和她一样,比如阿妮塔,阿妮塔和她的小美女每天上午都去木头桥俱乐部游泳,阿妮塔整个下午都坐在她的阳台上喝咖啡吃蛋糕,而梅娣每天早晨七点都送丈夫去火车站,孩子们绑在后座,整个下午她都在擦她的窗玻璃.她们俩的共同点只有一个,她们都是基督徒.

我只需要五分钟,然后我就离开,我保证.梅娣一边说,一边把她的那两页纸放进我的传真机.

可是一百个五分钟以后梅娣还在我这里,她在用我的电脑上网聊天.

我得告诉你真相.梅娣说,今天我丈夫在家,我不得不出来用你的电脑,他在等我.

不不不,你不要这么看着我好吧,是我以前的男朋友,我要嫁给他的,可是我嫁给了我现在的这个丈夫.可是我的丈夫是一个大混蛋.你的眼睛不要瞪这么大好吧.我的丈夫有外遇,一年多了.是的是的,简直是一场大灾难,如果不是神告诉我怎么做,我早就死了.我差一点死了.我只是和我的前男友聊聊天,你知道的,他在印度尼西亚,我在美国,我们只是聊聊天,可是他呢?他和那个女孩出去!如果不是孩子们,我早就离开他了,我以前是多么漂亮,我没有结婚前是一个美女.

你看看我,你看看我现在的样子!

梅娣的丈夫是一个眼珠灵活的计算机工程师,我也许只和他聊过一次,或者两次?我记得他的热情,漂亮极了的英语.

这样的人都有外遇,那么全世界的男人都有外遇了.

我不再允许梅娣使用我的电脑,我甚至不接她的,有时候.可是有一次我回了她的,那已经是晚上十点,梅娣在留言机里说她必须进城,立刻,她需要,三十块,或者五十块,她需要我的帮忙.我给她回了,我说你最好十分钟内就来取.梅娣没有来.之后的一个星期,她家的没有人接,她的车也不在家.我真的有点担心了.

我再看到她,她像往常那样站在阳台上擦玻璃,好像什么都没有发生过.我说梅娣,到底怎么回事?我说我担心了整整一个星期,你甚至不给我一个?

梅娣说没什么真没什么,我只是一直在城里.

我不说什么了,梅娣有一个尖耳朵的印度邻居.

可是梅娣逃不过去,我知道那一定与她的丈夫有关.

是的,是那个女孩.梅娣含糊地承认,我只是需要买过桥费.我没有那个晚上,我连信用卡都没有.梅娣说,家里买东西都是我丈夫事前留了.

没有信用卡听起来太可怕了是吧,可这是真的,我的信用太差了,信用卡公司不给我信用卡.梅娣说.

我带着上个月的账单,她没有付我传真的钱,那一天她还打了两个皇后区的长途,一共是五块七毛九.我打算给梅娣看账单,我只是打算,我并没有拿出账单,我离开了.一个没有信用卡的女人,我不知道怎么问她要那五块钱.

可是我知道梅娣是爱她的丈夫的,我看到她为她的丈夫准备晚餐,炒得很好看的四季豆和焖得很好看的米饭,还有那么完整的一条鱼,金黄.第二天,不多的鱼肉被剔了出来,盛在小盘子里,拿出来放在锅里和米饭一起炒,还有辣椒,是梅娣和两个孩子的午餐,三个人,一人一盘.梅娣的孩子,一个两岁,一个一岁.

我参加了梅娣那个印度邻居的派对,她刚刚有了一个新生儿,可派对是为她大女儿的三岁生日举办.派对在傍晚五点,梅娣下午一点才打来,梅娣说还有阿妮塔,你们都要来,我的邻居拜托我邀请你们.

我说可是我根本就不认识你的邻居,我连她叫什么名字都不知道.

梅娣说可是我的邻居邀请你们.

我买了畅销的宝宝爱因斯坦DVD阿妮塔买了三岁女孩的衣服,还有化过妆的梅娣,我们一起坐在印度人的屋子里吃披萨.我,阿妮塔和梅娣,我们是唯一的外国人,我们坐在一起,果汁和披萨,体贴的笑容,我们变成了好朋友,波兰人,印度尼西亚人,还有中国人,在一个全部都是印度人的派对里,变成了朋友.

我搬家前一个星期告诉梅娣我在清扫我的房间,我归还的房间必须和我得到时一模一样,如果不是我烤过一次鸭,清理我的房间只需要两个钟头,现在不得不花费五个钟头以上了,因为我的厨房一片焦黑.我听信了YY关于烤鸭的经验,在我离开厨房去超市买墨西哥卷饼当春饼的那一个小时中,鸭子在烤箱里变成炭,灰和浓烟跑出来,警报响了.如果我再晚回来十分钟,我和楼下的印度人隔壁的印度人都没有地方住了.总之我需要一ߑ

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日本的蝴蝶在一次家常的MSN里说起了小可2003年时打给我的那个.

她打给你,因为她听说你怀孕了.如果不是她的流产,她不会打给你,永远都不会打.是的是的,她流产了,她自己说是因为感冒,吃了对胎儿不好的药,所以只能选择不要.她回国调养,她在床上躺了三个月,她元气大伤.蝴蝶说你觉得可能吗?因为药所以不要小孩.蝴蝶说她见到过吸烟也喝酒的母亲,难道感冒药比那些还要严重?蝴蝶说如果给你挑,你要美国还是要加拿大?你要比自己大十五岁的丈夫还是只比自己大三个月的丈夫?你要原因不明的小产还是幸福又健康的怀孕?

我说蝴蝶你还是闭上嘴好了,我根本就不知道你在说什么,小可在那个里除了结婚什么都没有说.

如果我还恨小可我会说小可只会挑有钱的还是没有钱的,其他的对她根本就是不重要.可是我没有说,可是我已经这么想了,我到底还是对不起小可的.

蝴蝶说好了好了我即将有小孩,我的小孩会在2005年出生,即使我吃了感冒药我还是会把我的小孩生下来,我的丈夫三十五岁长得又一般,可是我的小孩一定很好看.

我说当然,你和你将来的小孩,祝你们幸福.

丝丝和那个自称是丝丝的女人,后来都没有出现过.她们都说过要请我吃饭,可是我没有等到,她们忘了,也许.丝丝的记性一直都是不大好的,两年半前我妈因为心脏病住院,那时候我的伊芙琳医生正在研究我身体里的那两个小球到底是不是癌,我和我妈都已经焦头烂额可还很努力地向对方隐瞒着病情,我只能打给丝丝,我希望丝丝可以去看一下我的母亲,我说丝丝你要带着花儿你要带着笑容,我说谢谢你,我停顿了一下,说,谢谢你.丝丝没有去.丝丝失踪了.

我说过了,我后来见到了很多很多的人,可是我再也没有过女朋友.可是我很想念她们,真的,我想念她们.

故事

从前有个山,山里有个庙,庙里有个和尚,和尚在讲故事.讲的什么故事啊?

从前有个山,山里有个庙,庙里有个和尚,和尚在讲故事.

从前,有一个男人和一个女人,他们很相爱,后来他们决定结婚,他们还去看了婚纱看了房子,他们说墙壁要漆成蓝色的,地毯要换成白色的,他们还说那个朝南的小房间要布置成未来宝宝的婴儿室.后来男人带女人见了自己的父母,接下来就是女人带男人见女人的父母,可是第二天,男人没有出现.女人等了又等,等到后来女人开始找男人,可是找不到,男人躲着她.被抛弃的女人眼泪汪汪却不甘心,故事里的女人总是不甘心,女人每天都去找男人,只为问一句为什么.后来负心男人终于露面,可是这个男人只是沉默,不说一句话,不管女人说什么骂什么,他只是沉默.男人很快结了婚,也有了孩子.女人还是单身一人,直到现在.原因其实简单,二十五年前,女人的父亲和男人的母亲,他们很相爱.可是有一天,很突然,女人的父亲抛弃了男人的母亲,娶了女人的母亲.男人的母亲见到女人第一眼,就已经是这样的结局.

故事讲完了,这个令你我晕头转向的故事.我讲故事就是这么快.

那就再讲一个吧.

从前,有一个男人和一个女人,他们很相爱.可是有一天,男人突然对女人说,我们分手吧.女人说好吧.于是他们分手了.一个月后,认识男人也认识女人的一个人对女人说,其实他只是试探,他并不想真的分手,他一直深爱着你.女人只是笑笑,不说什么.直到一年以后,又有人对女人说同样的话,女人却哭了.后来女人去了英国.男人很快结了婚,也有了孩子.女人还是单身一人,直到现在.

再讲第三个故事也是一样,相爱的男人和女人,他们总是不能够在一起.

其实这些年我听到的故事很少,唯一还与我有联系的只有葛林,葛林在英国读传媒,我和她认识十年她才告诉我第二个故事,她是笑着说那个故事的,她的脸上没有一点点悲伤,就像是在说别人的故事,而且还很好笑.那是十一月,葛林已经回国,彻底地回国,她说她的箱子超重了,她不得不为那些超重的部分付钱,可是她宁愿扔钱也不扔掉箱子里任何一本书.所以葛林和我是完全不一样的人.

我经常扔掉东西,一切旧的东西,我处理过期的食物像处理过去了的爱情那样坚决,什么都不会剩下.

所以在美国的那五年我也是什么都没有剩下,连通讯录都没有一本.我再也没有记下谁的贴到冰箱上面,因为只要我开始需要那个,的主人就会离开,就像我在《那么冷的明尼苏达》里说过的,她们搬来搬去,从美国的西边到美国的东边,加拿大或者澳大利亚,搬着搬着她们就消失了.她们走的时候坚决,不回头,以后也不用再见面.我不再尝试找到女朋友,一起吃饭的女朋友,一起爬山的女朋友还有一起说话的女朋友,我终于习惯了生活在陌生人中间.我终于也没有了过去和未来.

我曾经在中国店看得到我的过去和未来,那个时候的我还没有习惯,我为剥菜皮的工程师和响亮的上海话惊讶,我还会在隔壁的录像店买卡,买满十张就送一张,直到买第九张时录像店因为经营盗版被查封.我坐在中国店的角落,我就会看到我的过去和未来.

我的过去是那个拉着男朋友的手有着甜蜜笑容的小女孩,直头发,白衬衫和牛仔裤,像我在美国的第一个月,对一切感兴趣,每天写电子信回家叙述那些兴趣,最大的愿望是最快地拿到驾照和信用卡,思念妈妈的菜和故乡的雨季,每一个梦里都会回家.她的羞涩的眼睛,她对淡豆浆或者咸豆浆的犹豫,真的像极了我.

我的未来是那个拖家带口的中年妇女,厚粉掩不了的眼袋,忘了梳的头,拖鞋和珍珠项链,一客蟹粉小笼馒头就给得了的心满意足.

还有我的现在,是的是的,我的现在是那个坐在对面吃牛肉馅饼的女学生,刻薄的脸,警惕一切的眼神,还有沮丧,因为昨夜收到的那张罚单,因为早晨起床发现自己突然坏了一颗牙,因为打往中国的费涨了七倍半,因为得不到爱或者得到的都不是自己想要的爱,细数着这些细碎的烦恼,一周一次开半小时车才享受到的牛肉饼也变得可恶起来.

是这样的,从2000年9月一直到2001年8月,我经常去中国店看过去和未来.到了8月底,我说我这么挣扎,甜酸苦辣,到头来也还是这样的下场,我还是离开这里好了,我不要做这里的女人,我要过每天都有好酒好菜的好日子,我要回家.

就像我的一个朋友说的,国内吃得好,我要回国.

可是我没有什么珍贵的纪念可以带回家.

葛林回国的箱子里装满了书,她不丢弃她读过的每一本书.我的箱子里什么都没有.就像费翔说的,我曾经豪情万丈,归来却空空的行囊.不知道为什么,RIGHT笑着唱这首歌的时候,我要在旁边泪流满面.

后来RIGHT花了六百块把那些我已经扔在加州的东西运到纽约,后来RIGHT又花了五千块把那些我已经扔在纽约的东西又运到香港,我已经没有力气骂他了.那些写着我名字的箱子里,不是酒也不是花,美国式的友谊,礼貌又不长久.也不是最精明的日本礼物,像日本女人,最费心的包装和最便宜的东西,一只亲手叠的纸鹤或是一条摆成花朵的咸菜,情深意重,可是我对她们连礼貌都装不出来,没有恨,只是不忘记.所有诚心不诚心的日本礼物都被我转送给了奥格,是的是的,那个我离开的时候给我印第安蓝石头手镯的奥格.奥格出生在洪都拉斯,她的周一用来学中国画,周二用来按摩,周四中午12点到下午2点,她约我一起饮茶,她要乳鸽和豉汁凤爪,她说鸡脚好吃而鸽子大补.我还是目瞪口呆好了.她有巨大的厨房可是从来不做饭,她的客厅里有明代的椅子和清代的暖炉,那些古董都放在不对的地方.奥格爱亚州的一切,奥格去日本也去中国,日本和中国,对她来说没什么两样.她最爱她自日本带回的一幅字,上面只写一个字,她说那个字的意思真是好极了.另外一个有钱又爱亚洲的老太太叫做卡罗琳,卡罗琳在2001年7月4日送给我美国国旗和美国形状的蛋糕,她亲手做的蛋糕,五十颗蓝莓做的五十个州,奶油条夹着草莓,还有蜡烛和冰淇淋,纯白的冰淇淋,像阿拉斯加.我没有说话也没有咳嗽,其实我也可以离开,其实没有人强迫我给美国过生日.卡罗琳爱的其实只是亚洲中的日本,日本女人中的三个做了她的女儿.还有第三个老太太,埃德的妻子卡罗琳,她手写了黄油卷的食谱给我.我从不把她们弄混.

2001年8月,我把一个乌克兰女人做的烤箱手套带回了家,她的离开曾经是我最大的迷惑.天啊,乌克兰,她说她要回乌克兰,那个空气中都是辐射的烂地方.我已经不再迷惑了,在我决定了要回自己故乡的时候.我把手套带回家,我就永远不会忘掉她了.

小学毕业的时候,我最珍贵的是三好学生奖状,全优的成绩单,有权势的副班长递来的和好信.二十岁之前,我最珍贵的是每天都写的日记,有一天我把它们通通烧成了灰烬.我说过,我想忘记过去就用这种方法,直接而且有效.过了二十岁,我最珍贵我的书,我保存我的书,所有表扬我和批评我的书,可是我离开家的时候,箱子里只装了一个枕头还有父母的照片,关于我的写作,我不想再提了.2000年9月,我最珍贵的东西只是那个可以减轻我颈椎病痛苦的枕头.

有一个人把初恋的照片和信带在身边,那些旧物从卧室搬到办公室,又从办公室搬回卧室.当他快要结婚的时候,他跑到网上问别人,那些照片和信怎么办?所有的人都嘲笑他.这个人后来结婚,有了孩子,初恋的照片和信他仍然带在身边,从办公室到另一个办公室.

我一直以为有人把首饰和好衣服当做最珍贵,就像我以前对奢侈品的理解就是许许多多的金子,后来不再是金子了,我的奢侈品,是总也不减价的苋菜和永远买不到的芦蒿.环境会改变人的想法,不仅仅是时间.

我所有的衣服都捐给洗衣房了,我所有的书都捐给东亚图书馆还有西北大学了.我带走了第一年春节,有人寄来了一些贺卡,从此以后,他们销声匿迹,再也找不到了.我带走了路上捡到的硬币,捡的时候没有看字也没有看花,所以不知道是好运还是背运.还有圣克鲁兹海滩游乐场弹弹子赢的四条中国造绒毛鱼,RIGHT说的,一条是你一条是我,还有两条是我们的孩子,一个男孩,一个女孩.

原来人的一生,有那么多的纪念物.原来我还没有过完的小半生,就已经有了那么多的纪念.可是后来我开始忘记,我再也无法集中注意力,我开始慢慢丢失记忆,一点又一点,早晨发生的,到了傍晚我就会忘记,然后是过去的早晨,过去的傍晚.到了现在,我已经丢失了大部分回忆还有三只数码照相机.我二十九岁了,我终于二十九岁了,更年期的二十九岁,我开始语无伦次.你们还是歧视我好了.

可是后来我又回美国了,后来我又回中国了,后来我又回美国了.我回去又回来,不知道怎么办才好.

葛林去英国两年,然后学成归国.葛林回来了就是回来了,永远地回来了,她想带回来的就全部带回来,即使会超重.葛林的记性好过我,她比我年轻一点,她还不会忘记.可是葛林和我是完全不一样的人.如果我爱的男人只是用分手试探我,我会原谅他,兴许还会和他在一起.葛林不会,葛林宁愿不结婚直到二十九岁,也不原谅.

其实葛林最好的朋友是许美丽,不是我.葛林,许美丽还有我,我们三个在一起只是吃饭,福记的底楼或者福记的二楼或者福记的三楼,每次吃饭不是葛林付账就是许美丽,她们轮流,今天是葛林明天就会是许美丽,她们从不弄错,我就变成了永远蹭饭的那一个,无论我想把自己放在哪里,我都是多余的那一个.她们说的那些话和那些人,我都不认识,我甚至不明白她们为什么要笑,起先我还会问为什么,后来我就不说话了.她们相视而笑,两个亲密的朋友,为什么我要在其中.

许美丽结婚的时候葛林已经去英国了,葛林也许会打一个祝贺,其实也是多余的,如果我没有看错她们的亲密.许美丽没有寄喜帖给我大概是因为我也不在中国而且她和我到底也不熟,对她来说,我不是她的女朋友也不是她女朋友的女朋友,我只是葛林的朋友,而我和葛林,说到底也只能算是互相认识的人.我还以为许美丽是不会结婚的,她说她的男朋友是一个外地人,不被父母承认,她说他得了重病,严重得快要死了.然后许美丽就和他结婚了.

许美丽结婚的时候葛林在英国,我在美国,我们没有喝到喜酒也没有付出红包.我们不在中国的日子里,我们都认识的人纷纷开始结婚,生小孩,小孩们过完满月和周岁,我和葛林相继回国,我们没有喝到任何一个人的喜酒也没有赠送给任何一个人一分钱,这里面唯一的坏处是你会很放松很放松,没有一个又一个人的结婚和生孩子催促你,你会一直放松到中年妇女都浑然不觉.

后来我在大街上看到了许美丽,我问许美丽你丈夫的病怎么样了,许美丽奇怪地看着我说,他有什么病?他什么时候生病了?

其实我经常犯这种错误,我一直都以为有个人生了脑癌,就要死了,我在他死前见到他,他很坚强,令我泪下,可是五年以后,这个人仍然活着,还很活泼,没有任何人听说过他与癌有什么关系.

我的记忆真的出问题了,不仅仅是丢失还有错误,我一定吃错东西了,原来所有的别人都没有病,我有病.

葛林已经找到工作了,原来学传媒的海归还可以找到工作.我还在寻找我的档案,它不在我原来上班的地方也不在人才交流中心,没有人知道它在哪儿,也许它从来就没有存在过,我一直在寻找它,那里面有我的入团申请书也有我的入党申请书.不仅仅是这样.我要找到它,它是我与中国的联系.

五年以前,我认识的人都写小说,所有的人都在写小说,而且是长篇小说,2000年的长篇小说一定比印度的电影还要多.现在这些人都去写剧本了,所有的人都写剧本,就连葛林,她的新工作也是剧本,那些剧本一定令她发狂.不是的不是的,我并不是轻视剧本,我只是想说,既然你写了剧本你就得承认,你为了钱,可是写小说就不是为了钱吗,大家都为了钱,大家的钱都是劳动所得,不劳动

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11月,我和葛林一起混泰州驾照,是的是的,我们在美国或者英国的驾照并不说明我们会在中国开车.我们的师傅又过生日又过春节,我们送给他芙蓉王又请同班同学吃鱼头.我和葛林每天见面,我就有了错觉,我以为葛林成为了我的女朋友,可是这个女朋友只给我讲了一个故事.葛林还说有一个男人会半夜三更打给她问她要不要去红梅公园散散步.我说你不去吗?葛林说,有病.有一个化了妆的女人喜欢那个师傅,她每天都要见他,他却不要见她,她的丈夫还是认得他的,可是她要见他,一天都不能少.我和葛林买到泰州驾照的那一天就把他骗了出来见她,他很紧张,手脚都没有地方放了.我和葛林在那一天特别亲密,像真正的女朋友.

我在美国时只与葛林通电子信,她会寄我照片,她脚边是房东的猫,还有她和同学,我给她找出最帅的,她说我找的都是.她的信里总是坏消息,比如我以前的男朋友又在新浪博客里骂我,比如有个她认识我也认识的人撞到树上死了.

其实葛林有真正的爱情,就像许美丽的那些爱情,可是她们都不告诉我,因为她们不是我的女朋友.

你能够想像的真正的爱情一定是这样,相爱的男人和女人,可是他们没能够在一起,直到十年以后,甚至五十年以后,他们又见面,玻璃之城的结局是这种,他们一定要一起死去,死的时候一定要有烟花,他们才可以回到从前,年轻的他和年轻的她,手拉着手,还有笑声,然后他们就永远在一起了.张爱玲的结局是这种,那也没有别的话可说,唯有轻轻地问一声,噢,你也在这里吗.葛林的结局是这种,她低头,飞快地走掉,而那个牵着小孩也牵着气球的男人,他有点迷惑,他在想他一定在哪里见过那个比风还快的影子,他扬起头来仔细地想了一想,可是他想不出来,他只能继续往前走.

就是这样的世界,两个相爱过的男女擦肩而过,他们甚至没有回一下头.如果你觉得太残忍,我就安排那个男人回一下头好了,因为他的心里面突然疼了一下.可是他找不到疼的原因,所以他没有回第二次头,他只是突然疼了一下.

其实我也想过我自己的结局,一定是这种.

听说你离婚了.还会再结婚吗.

不会,如果我再结婚就一定是你.可是我不会再结婚了.你呢.

我?我挺好的.我也不会再结婚了,因为我不会离婚.

这还是十年的见面,如果是五十年就不会有这种结婚离婚的对话了,那时候大家都在天堂里飞.

好了好了还是来说说A和B的假故事吧.A和B是情侣,可是各自有各自的网络情人,直到网络情人决定见面,A见到的是B,B见到的是A.还有另外一对A和B,她们是自动扶梯上两个单薄的背影,手拉着手,她们是纸火锅后面两个靠在一起永远不会争吵的笑脸,她们会亲吻对方,上楼梯的时候A还会抱着B.后来她们分手,A继续做异性恋,有丈夫又有孩子.B生病,眼睛瞎了.A又回去在B的身边,别的什么都不要了.既然我已经说了这么多了,那就再多说一个好了.还是A,另外的A,我看不到她的爱情,她丈夫在美国她却住中国要很久.她既爱美国又爱中国,而且没有罪恶感.我看不到她的爱情,我又不会在里和别的女人讲自己的爱情,所以我和A一句多余的话都没有,我甚至还向她隐瞒了我和RIGHT在谈恋爱.可是没有缺点只是喜欢说来说去的C告诉D说A与B有染,D把这句话说给B听只是因为B在MSN里说他喜欢D.B马上就去告诉A,A就有点发疯,A一夜没睡还在自己的博客里自虐,形容自己就是一个拉皮条的.因为这些ABCD都是互相认识的,事情就变得越来越恶心,每一个人都说他要去,直到B改口把喜欢D改成了同情D,而A和D从此老死不相往来.咦?怎么又多出C和D来了?这些假故事真令我晕头转向.假的假的都是假的,还有我一开始说的那个,连父母亲都扯进来了,真是假得不要再假了.

我最近看的最假的一个故事是说整个世界就是神的梦,人是幻象,人看到的种种更是幻象,神醒了,世界也没了.所以人这么爱来爱去,到底还是一个梦.你是不是开始担心这个世界会突然没了?其实假故事里也说,头就是尾尾就是头,开始就是结束结束就是开始.神醒了还可以再睡,世界又开始了.

再回过去说葛林的那个结局,其实还不是最残忍的.我可以安排葛林和他一起吃个饭或者一起喝个茶.相爱过的两个人,怎么可能隔了十年就不认得了呢?诚实一点的说法是,就是烧成灰他们也互相认得.

葛林已经在前一个饭局上喝了一点酒了,否则她是不可能去见他的,葛林这个人物,一定要安排她和前男友见面,就一定要找得到一个合理的理由,比如她喝了一点酒了,比如她那一天特别脆弱,比如她根本就是神经了.好了好了,不管有什么理由,她和他,已经坐在一个小饭馆里了,不大但是还算整齐的小饭馆,他们都是第一次去,所以他们都不知道吃什么好,至于他们谈恋爱时去过的那些饭馆,怎么可能还在那里?都说了是隔了十年了.

葛林不说什么,葛林一直就是这样,不说什么.说话的是男人,男人没有喝酒,神智也清楚,可是喋喋不休.为了这个见面,男人中午就从家里出来了,男人把老婆和儿子放在家里,在外面闲逛了十个小时,就是为了这一刻,晚上十点,见到她.因为这是一个星期天的晚上,其实男人这些年来从没有在星期天的晚上出过门,男人为了使这个晚上的出门变得合理,狠着心跟老婆吵了一架,男人得以摔门而去,男人宁愿接受更严厉的处罚,只要这处罚放在第二天,男人只为了今天,即使只有一分钟,他也会做.幸好很多旧情人只是见一面,如果是要见很多面,天天见面,男人天天要和老婆吵,天天要把老婆孩子扔在家里,这样的男人,谁见了都会厌恶.男人不能拒绝葛林要求的时间,就是葛林说凌晨三点,男人也是会来的.

现在葛林就坐在男人的对面,她看起来和十年前没什么分别,她口红的颜色都没有变.男人就有了错觉,以为还在昨天.男人就喋喋不休起来.

葛林没有去英国之前是不吃辣的,可是现在的葛林,只要一天没有辣椒,她就会睡不着觉,辣椒变成了葛林的.葛林到哪里都只点三样菜,不管菜单上有没有不管厨师做还是不做,她只点三样菜.那三样菜是,夫妻肺片,水煮鱼,辣子鸡,还有不可少的一碗丝苗米饭.

我也吃辣,男人说,我一直都是吃辣的,我也叫我太太吃,现在她也吃辣了.葛林笑笑,不说什么.葛林甚至没有问起一句男人的儿子.

其实我只是想结婚一年,我认识我太太只有两个星期我就和她结婚了,我就是这么打算的,我就和她过一年,男人说.葛林笑笑.菜太咸了,每一个菜都太咸了,对葛林来说.她是再也不会在这里吃饭了.

你看你现在都变得懒了.男人说,以前的你多么进取,整个人都是向上的,现在的你看起来就像是停在这里不动了.葛林没有笑,葛林把浮在水煮鱼上面厚厚的辣椒末扫到旁边.

结账.葛林突然说.

有胡子的老板正在邻桌接受一根烟.葛林叫过结账以后他慢慢地踱过来,看了看桌上几乎没有动的菜.就来就来,他说.他也不笑,他是很少见的不笑的小饭馆的老板.手上生满冻疮的小姑娘从厨房里端出了一盆赤红,不笑的老板开始用保鲜膜包裹那个大盆,全部裹好后他拎着那盆菜出了门.

葛林不说什么,她已经在等菜上花了半个钟头,因为老板说的,只有一个厨师,既要抓锅,又要炒菜.

葛林去英国实在是匆忙,所以她离开的时候,没有人在机场上哭,可是她过了一下春节又要离家去英国的时候,她妈突然哭出来了,葛林也哭了.葛林是这么说的,因为我妈哭了,我也只好哭了.

其实我收到过葛林一封没有坏消息也没有照片的电子信,葛林在那封电子信里说,在国外,就算是身边围满了人,我的感觉也像是只有我一个人.葛林又不是写小说的,而且和我也不是那么熟,她能写这么一句话给我,就是对我最大的信任,可是我不知道怎么回复,我不愿意向任何别人承认我也是这么孤单,所以我假装我根本就没有收到那封信.

小老板空着手回来了.结账,葛林又说.葛林坚持自己付账单,葛林说下次再换你付好了,葛林心里清楚得很,没有下次了,也许再过十年都没有下次了.既然十年前和这个男人无话,十年后怎么会变得有话.既然十年前葛林就选择了接受分手,葛林相信自己做什么都是有自己的道理的,不管是在十年前,还是十年以后.

男人突然说,其实,我从来没有想过要得到你.葛林笑笑.

男人说这句话大概是想像十年前说那一句我们分手吧那样,让这个女人不再在他面前傲慢,可是和十年前一样,这样的话没有起到什么作用,十年前这个女人还会说,好吧.现在这个女人只是笑笑,连话都没有了.她就像是没有听到,男人说的所有的话,她都没有听到.

男人就想再说第二遍.可是葛林没有给他时间说更多的话,葛林礼貌地离开了座位.男人要去哪里,回家还是不回家,或是继续游荡,她不关心,她是真的不关心.

就是神醒了又睡,睡了又醒,这两个人还是不可能在一起,即使是幻象,他们也不在一起,这样的结局是不是比在马路上擦肩而过更残忍?

可是,是的是的,和十年前一模一样,这样的话又怎能不让这个女人记得.她只是说不出来,她不是我写的这样,可以爱也可以不爱,如果他爱,她也爱了,如果他不爱,她也不爱了.

那你十年前是爱还是不爱呢?我看到的幻象是爱.那你十年后是爱还是不爱呢?我看到的幻象还是爱.幻象再过一百年都不会变,变的是我,我不爱了.

葛林直到现在才看到十年前她没有看到的,她不爱了.

好了好了,葛林的爱情说到底就是这样了,还是说说我吧.我的旁边坐着一个相貌丑陋但是好心的中年妇女,她要我睡觉,她说不睡觉就倒不了时差,她要我脱鞋,她说鞋再好看也要脱,不然脚会肿,她说她这么有飞行经验是因为她每隔两个月就从上海飞旧金山,再从旧金山飞上海,因为她老公在上海做生意,她不得不经常回上海看看,因为她不看就会有上海她的老公,但是她又不能一直看,因为小孩还在美国.她喋喋不休直到睡着,我听到她说梦话,她说她累死了.飞机降落前十分钟她醒了,她笑嘻嘻地问我知不知道她下飞机后的第一件事情做什么?我说看老公.她说不是,她最想做的是桑拿,按摩,然后修脚.

五年以后,我醒来的时候在上空,我后来搬到美国的最东边了,我不能再像从前那样,过了太平洋就到了家,我不得不多费三个小时甚至整整一夜落在日本转机,可是我宁愿落在任何一个别的地方都不想落在北京,我害怕再见到他.既然已经发生过一回,我和他都在机场,不是我要起飞他正降落,而是我和他都要起飞,只是我去我的地方,他去他的地方,可是他就在我的隔壁,透明的墙,当我们的飞机同时开始登机,我就看到了他,我只能拖着翻了身的行李箱逃跑,我这一辈子只在机场跑过这一次,我不想再跑第二次,如果一切都是早就安排好了的,我至少还可以逃跑.

我也在飞机上睡着了,我一定也说梦话了,我一定也说我真的累死了.五年以后了,我也变成了容易疲劳的中年妇女.可是我没有变成飞来飞去的中年妇女,我没有思念便宜的按摩,我的护照不是绿色的,我还会微笑,我还是和从前一样,除了年纪,我什么都没有变.